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特圆

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日志

 
 

写点流水账总结:我想要的幸福人生  

2015-12-15 17:02:32|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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新年又要到来了,然后忍不住就又哭了一通。
我就是我。

这句话真的很难说出口,因为我所看到的世界,我都很努力去理解和爱它,我所遇到的人,我都竭尽全力去理解和爱他们,可是我并无法快乐,这是我自己的原因。我 给太多太多的人 留下的印象都是非常坚强,非常有能力,非常有才华,非常自信,非常有风格,但我其实真的是泡沫,可能一触即破,时时刻刻对自己都有这样的恐惧,这和我的经历可能没有太大的关系,我很小的时候,并没有这么脆弱,可能太压抑自己了,从上小学开始,我觉得我一直都会深信,我是怎么想的,其实很难被人看得到,可是我是怎么做的,其实可以说的更清楚,这就是为什么,我会压抑自己,我不会说出来,可是我会去做,我做到你们无话可说,而且我真的做到,我真的有非常努力去做。

原本以为,过了25岁,将近30岁,应该会在生命中更加勇气剧增,至少我身边的闺蜜都是这样,至少我读遍张爱玲张小娴都是这样,可是我自己却不是这样的,我意识到,生命比我自己想象的要短太多太多,要流逝的更快,md我房贷都感觉快还完了,那可是20年啊.....才刚买就还了快1/3了

我以前以为我是畏惧死亡,我爸爸在我危险出生的时候说的是:保妈。我很小的时候 其实虽然我很爱我的爸爸妈妈,我也没有任何心理阴影,可是我的记忆里,我记得每次我爸爸妈妈打我的时候,我心里并不害怕,我心里在想:打死我吧,打死我就好了。尽管这听起来很惊悚,可是我依然很快乐的成长了。

我生命中最大的悲剧,尽管我非常不想承认,可是最大的悲剧,就是总是在错误的时间喜欢对的人,或者很有可能是我自己一厢情愿去笃定这是对的人。我小姨说过,想法太多的女孩子,一般都不会幸福,往往这种女孩子,总是那么深信自己就是会得到幸福。我现在想起来,都毛骨悚然。因为我就是特别深信自己会特别幸福,我总是这个样子。周围所有的人 都来催眠我,哎哟 你条件这么好,这么多人追,你肯定会嫁得特别好,你肯定会特别幸福,你老公肯定是走了什么狗屎运了,我现在仔细想,全世界都这么说,那肯定就有问题,因为真理是掌握在少数人手里的,假设这在特定条件下成立,那我现在很确定,我估计真的会孤独终身了,这是必然。

我并不是偶然这么想,我是开放性的蝴蝶效应加薛定谔猫咪的混沌思维,我觉得都有可能,可是这有什么意义呢。

我自己没有太担心自己的事业和经济基础,到不是因为我太自信,而是社会的经济体系本身就是流动的,内需和外需是有它固定和必然的模式的,我们都太急切了,我们急切的考虑养老啊什么的,我就想,要是发生world war,什么都不会是固定的,之所以后来有一大堆中国人以难民的手法移民国外,或者50后60后的父母很多也会考虑移民,就是因为历史上囤钱的一代人,都破碎了。

我所看到的世界,是流动的,我之所以今天是我,我是我,并不是因为我是1988年出生的,而是因为,我看,我读,我出现在这个世界的那一刻开始,就是认识世界,认识一个叫做世界的人,我慢慢比任何人了解世界,了解世界比了解其他世界要厉害一点点。然而这一切,都无法让我开心。

如果我和一个男人说:唯一能让我开心的就是娶我。
男人是无法理解的,结婚只是一张纸,两人相爱就可以啦,结婚是需要物质保障的,没有物质基础,连吃饭都是问题。。。。。

有时候我不知道是因为我太幼稚太固执,还是我太理想化,太有才华太有能力了,总是遇到任何事情都能摆平。
我只是一个女人。

我知道现代社会,包括我的天啊,现在的女人啊,都愿意用各种方式证明自己比男人强,愿意用各种方式坚强,还鼓励女人要独立。
其实人本来就是独立的,不需要为了独立而独立的,为什么所有的爱情,都要和女人的独立和坚强绑定在一起呢?我们太容易太容易陷入一种极其方便的价值架构里面。

我只是一个女人,我想要爱情,想要相爱的男人在我身边,想要享受性,想要享受与自己喜欢的人的交流的火花,我有自己的生活方式和探索世界的角度,我有非常多的兴趣并且会用自己的行动去实现自己的想法。

这就是我的全部理想。因为我的人生太短了,而我太贪婪,我想要每一分钟都有快乐的价值,尽管会被嘲笑,但我的确是这么做的,有快乐的能力,也是我此生的修行,我并不觉得这件事情 比解决饥饿和疾病渺小太多太多。

我自己也做过好几次手术,还有各种要死要死的病,每次生病,我都学会了快乐。
我说过我并不恐惧死亡,可能真的因为 我对这个世界是有一种奇怪的归属感。
这种归属感是一种感恩吧。
只是我私心太大了,我想要有一个幸福的人生,我贪婪着我生命中时刻,包括此刻,进行的,每一秒。
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