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特圆

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日志

 
 

骷髅饼  

2011-12-03 16:27:24|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这是一个古老的故事了。
从前从前有一糕子云。
故事讲完了。
——————
其实我不是不擅长恶搞,只是恶搞也要耗费一些脑细胞能量,我舍不得。然而释放却不然,所以我也对文青们深表理解羡慕,有益身心健康,有益保持大脑的愚钝。

本来这个故事应该在很早很早很早以前就结束的。我当时已经知道自己出了问题。我在立场和处事的平衡上已经违背了自己的专业性原则,而由于年轻与桀骜,不适当地释放自己的自负荷尔蒙和自以为是,我就知道自己正在丢失自己。所以无论如何,我都要走。而且不会回来。当时在处理一些手尾的项目,也是为了给自己一个更加坚实而坚定的过渡基础。我从来没有想过,他会在那个点上那么执着,这让我自己都为自己感到尴尬。我原本以为,这次发生的情结,我宁愿只属于我自己,与他无关,这样很好,两不相干,时间总是会抹平所有的痕迹。我宁愿,我的存在可以不足以引起他的任何关注,可是。

我一直觉得女人的直觉的准确是一种非常悲哀的幸运,因为随着她慢慢地经历不同的男人,随着她历尽各种千疮百孔之后,她们的直觉变成了一件极度廉价的艺术摆设,这就是为什么,我并不相信所谓的直觉,假设有被称之为直觉(intuition)的,那必定是基于强大而丰实的各种根据基础与判断根源。然而,直觉的确认,确定与存在,是没有任何特别之处的,女人太自负于自己的聪颖,并归设为自己的洞察力,判断力和理解力,却无法转化为真正的“生产力”,或者说,正能量的生产力的转化率是非常局限的。那么,悲哀于,女人只是她自己世界里的蛇蝎,同时,流言就是这样被发扬光大的。这个判定让我过去到现在十几年来都非常“自卑”,我自卑于自己是不会信任各种聪颖,各种直觉魅力,各种洞察标准,“自卑”的极致便化为真正极致的“自负”。

他随时都会问我,我是否喜欢他。毫无疑问,这是薛定锷的猫,我怎么忍心知道。同时,我真当自己是同时存在于两个平行世界的,所以某个世界中的我是喜欢你的,另一个,我们必定是无关的。那么,这个问题很重要么?

那天下雨,塞车,我坐在车上,集合了近10年的我,突然时间被拉长,让我原本阴霾的状态被抽压,我至今都不知道为什么会如此不专业地发短信告诉他塞车延长生命了。不要和我说什么相对论,相对论对于我这么感性的状态是没有任何缓解力的,倘若有,我怎么可能会发短信给他。那次我是非常吃惊自己的举动的。也许这是一种信任,而绝非暧昧。但是却也许是愿意暧昧的开始。

(to be continued...)









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