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特圆

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2011年12月28日  

2011-12-28 22:21:25|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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又来一个一周总结



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1.我看着自己的计划表,数着自己的未来,内心吝啬对外大气地安排着一切,然后回头安抚自己的善良,叫它不要太调皮,还以为自己很强大,其实都是狗屁,一切只是因为全都是shits,这么发泄也不太对劲,那么先让我休息一下吧。

于是,止不住地大哭,哭的震颤着整个屋子。这个礼拜一直时不时地流鼻血,检验报告都忘了去拿,这么一哭,鼻血更肆无忌惮地放心地狂流了。我摸出那个破手机,只找到一个4千多公里以外的wx师兄,我哭着告诉他,我怕自己要死掉了怎么办,我妈妈狂打电话过来,我又不敢接,我怕她听到我的啜泣声,他慢慢地安抚着我的情绪,操作着我去急救自己。我却不敢心动,所有重要的孤单日子都是他用手机在地球的另一边分分秒秒地陪着我。但是我不会心动,我们貌似也是无关的人。无关,怎么可以心动。

8月份最荒凉的夜晚,我说,我没有人抱着睡不着,你过来吧,你会很安全的,半夜三更这个认识了十几年却从来不认识对方的高大男子就拎着一大袋酸奶来我家,那是我第一次看清楚他英俊的五官。看来,只有在陌生而无关的人面前,我才这么放肆地脆弱。而且,不会心动。
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2.我是该嘲笑这个producer呢还是应该微笑呢,我还是选择了微笑,为什么所有的男人都喜欢单独在我面前的时候诋毁其他男人。我打开那个信封,我是该嘲笑呢还是应该微笑,我还是选择了微笑,为什么他们能够这么肯定我会受感动地如此暴露自己的动机呢。我听着他们不停地说着各种见解各种高论,我是该嘲笑呢还是该微笑,我还是选择了微笑,为什么他们能够这么投入地演绎着他们所谓的骄傲与所谓的动人才华,可是我也许是瞎了,也许是未到实践的阶段,也许是我本身就是一个最大的笑话加蠢蛋,所以,我无从判断这些浪漫是如何形成记忆,然后形成感觉,最后甚至形成狗血的剧情中的爱,的,过程。
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3.常常接到劝我跳槽的蛊惑际遇,也许我太普通,放之四海皆能用,也许我太傲慢,这场与boss的拉锯战毫不比爱情中的游戏技巧更逊色。但是,也许,也许我已经不再玩游戏了,这已经不再是一道判断题,推论题,而是一道扎实而毫无暧昧的证明题。任何诱惑都从未提起过我的兴趣,过去如此,现在更是,你还以为我会拿自己的未来去玷污自己毫无根据的优雅么?
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4.不断地用巧克力收买着各路人心,我是无意的吧?我问着自己,却稍显尴尬,也许是分享,分享让我更能把自己孤立出人群,这种更加安全地自我孤立是我所需要的距离,我所需要的冷静的视角。男人们看不到巧克力背后的冷漠,男人们看不到我所需要的距离,女人们则无需看到距离,无需我所需要的距离,也许,就皆大欢喜了吧。只是,当他们发现巧克力背后的冷漠与孤傲的时候,他们会不会气急败坏于自己的单纯,可是,让我去充当单纯的角色吧,我不介意让我们彼此都享受着这种单纯的距离。我的爱太少,只能分给我真正爱着的人。是不是,显得自大而幼稚?
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5.他对于我到底有什么意义,我卡在了两个平行宇宙的临界点或者穿越通道当中说不出话来。这几天我时不时地会问自己,那么他对于我的意义是什么,我记得是有的,可是我不会忘记的,只是此时此刻,这种如此明显的答案的存在本身因为太明显太理所当然,而让我丧失了理论表述的能力。他让我觉得这个世界是没有意义的,他让我学会了更加务实地去生活去表演自己的皮,他让我分离着自己的各路人格同时保持着不致分裂的状态,他让我第一次完完全全丧失了爱着sandy的感觉,他让我铲除了对欲望的欲望,他让我失去了拥有勇气与自尊的骄傲的方式,他让我为了现实的完整性而虚脱着自己的完整性...这些都不是他对我的意义。

他对我的意义是什么呢,只有他知道吧。我告诉过他的,如果我不记得,那么他一定还记得,如果他不记得了,那我有必要记得么?
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