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特圆

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日志

 
 

2011年12月10日  

2011-12-10 16:39:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一周总结:
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在麦考林的时候大家都很开心,我不断地看天上的星星,为什么就是觉得危机四伏呢。
tws走的时候,我是别无选择的,所以就必须去充当另一个女人伤怀的桥梁,明天还有一个演示要做,当真当我只是花瓶么,或者是精力无限的花瓶?我是不会在这种原则下让步的,这并不是我。
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一开始我以为我最大的敌人是我自己,后来我才发现,并不是。
我是绝对有可能逃不出来的,假设他的心理设定比我广阔和坚定的话。我当时连报警都无力。权力和暴力可以达到的目的被我远远的低估了。我自然不会怀疑和担心有任何阴影留下,这都是很正常的,只是,我开始思索自己,我到底要的是什么。一个不断抛弃和无视我所得到的以及能得到的过程也是为了知道我到底能真的得到什么。
我回到家之后才看到所有的信息和未接来电,可是却不知道自己要说什么,能说什么,能怎样。
一个无法让男人有能力保护的女人,大约只能归咎于她自己的悲哀了。
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我把眼睛涂的像两个水蜜桃子,然后对他说,都是你的错,因为你没有和我圈圈叉叉。
可是我没有想到他说,你自己心里清楚是你自己不想要。
为什么那时候我突然就安静了?我突然没有说话。我到底为什么不说话,这并不是默认啊!我为什么要假装默认?是不是?
他比我想象的要聪明太多,是他任凭我一个人表演,并纵容我拥有表演的舞台。
可是我说不出口。
为什么,为什么亲密无间的下一秒,却要撕裂我的面具威胁我。
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渐行渐远,如果没有他,我便不可能如此放肆去爱你,可是你不会懂的。
收到今年的第一份礼物,也送出了第一份礼物。
我不想回到那里,温暖是无法解决我的问题的,我需要的是自己,我需要自己的完整性。
她后天就嫁人,我觉得这事很不靠谱,可是,那是她的幸福就够了。
而我,从来没有拒婚拒得这么糗过,尺寸太大而掉落,是不是注定,我从来不值得拥有那样一个过分价值连城的钻戒。
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昨天又相聚在woo,我非常欣赏店主的用心,虽然服务员个个面无表情,面目呆滞,难道。
难道,他们并没有发现,这是一个多么难得的展览馆么?
被无数次问到,你是不是没有找到位置,我为了节省时间,只能用眼神说,我的人在那边,不用担心。
chio是制作部的,一群人正谈在high时,他突然轻描淡写地对我说,如果我还没有结婚,我一定要追到你。
大家默然。我还没反映过来,却突然感激这个只见过一面的又老又天真的男人,证实了我的真实年岁。
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保持在线。
也就真的就是保持在线了。
被割裂的时间和空间,十几个来自不同时空的语音信息,他们有他们自己的生活,自己的世界,自己的喜怒哀乐,那么我的角色又是什么,怎么可能仅仅是一个被思念的人?我大约还很适合当一个环保而可循环利用的垃圾桶吧?只是,我还奢求这个垃圾桶有她的人格魅力,有她自己的傲气和傲骨。
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转眼,周末到了
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2011年12月10日 - liz -
 
 
 
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