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特圆

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日志

 
 

想念  

2010-05-21 00:43:44|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我会很想一个人,想念,会偶尔有一种冲动想和他融合,但是这种冲动本身会不会仅仅是我的需求,也就是说,是因为生理上的还是心理上的需求在先,然后需要找一个符号或者载体去释放这种passion。

让我惊奇的是,我不会去可以控制,它会以某种看不见的速率慢慢褪去这种思念。思念还是在的,只是会随着时间的累积而变质这点我也是深信不疑的。变质一般有两种方向,一种就是自然的遗忘,甚至那个人出现的时候你终于意识到原来这个世界还有这样一个人存在但是你一点发觉都没有,另一种就是潜伏进心理的某一个角落,它会时不时跳出来和你挠痒痒或者轻轻抚摸你,但是它已经不是你不可或缺的信仰了。任何方向的变质都会在一定程度上潜鼓励你更容易爱上其他人或者变得更理性而精致的挑选你想爱上的人。

关于这点,我内心会有两个声音在打架。“你对他的爱始终无法抵御时间的侵蚀和现实的冲刷,你和所有的人都一样,不会离开这个公式的计算。”关于这一点,我一点都不觉得可耻,我从来不是首先放手和首先放弃的那个人,以后也不会。“你本来就应该这么干净的把他从你的有意识中铲除,更不要说无意识了,这是聪明的做法。”要做到铲除不是很容易的事情,现在我能写出这样的文字本身可能会对于我自己已经铲除的理论形成矛盾,从一定的角度看,但是相信我,我也许会爱上n年前那个那么勇敢去爱的我,我会感动,我会欣赏,但是我不再心痛了。
昨天和比聊天,他说,你很有能力,但是我始终觉得女孩就是要拿来疼的,拿来宠的,还有生出小宝贝,好好带一个家,而男人就是要去赚钱,要不然要男人干嘛。我当时觉得很开心,从这个很。。。清晰纹路思维的角度看,总是让我很有安慰感。他在很多最直的价值观中,与其说是实用主义,不如说是一定角度的高效合理。我喜欢那种感觉,倒不一定说我喜欢自己是男人,当我是女人的时候我喜欢做好女人这个角色做到最完美,但是这个角色太被动了,你要有怎样的眼光和怎样的机遇还有怎样的机遇怎样的几率才会遇到一个你值得和值得你的男人,一个可以把男人这个角色做到很好的一个男人,比的想法就是exactly当我是男人的时候我会选择的路线,甚至我为这种肤浅而自豪。

那么说回当是一个女人的时候,到底要怎么做才好,这里有一个悖论,也是我整天和妈妈吵架的主题之一。父母总是希望自己的女儿能找到一个好男人,物质基础是首要的,甚至是唯一的时候也不一定能遇到,另一方面,他们太清楚自己的女儿有什么样的能力什么样的潜力,又一遍遍在暗示性的鼓励她必须有自己的宏大事业之类的。但是这两者通常不会同时完美的存在的。为什么呢?
下次讨论。

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今天一时兴奋跑去买油条吃,现在死定了,我又要生病了。。。快死掉了,救我。。。

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