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特圆

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2010-12-29 20:48:47|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我试过几次,然后被当当网追杀到宿舍或者宿管那里,最后必须短暂开一个小时左右,去拿书。为什么我经常想到哪本书就马上网上买呢?

这次的决定并不容易做,因为无缘无故多了些责任,比如有个bf之类的,不能让他发现我其实个这么没头没脑的狂人,比如有个新的灵交,花开一半,我还想继续,或者,比如,各种通知信息。。。

说起来也许很可笑。这是我人生中第一次出现这么多的矛盾点。现实与理想,灵交与肉交,傲慢与自卑,优越与变故,坚持与屈服。。。我第一次如此矛盾,常常夜里哭泣到天明,却得不到一丝温暖,也许活该的歇斯底里。这样的表达够通俗够直接的了吧。可是走过的路,已经回不去了。

前天我发给妈妈一条短信说:你以后不要总是想念我牵挂我什么的,你也要学会独立,找到自己的理想,如果你继续这样优柔寡断,顾影自怜,你其实就是一典型的中国中年大妈!

我早就决定不要他们插手我的人生,无论我多么无助,多么孤独,多么落魄,我都不会放弃我的信念。我是为他们担心,那一年,虽然是我一个人去报到,我一个人去整理宿舍,我一个走进这个校园,他们却哭的稀里哗啦,我讨厌这样子。我真的希望,他们和我一样的独立和坚决。而我之所以这样希望,是因为我已经发现了自己变得越来越不坚决,越来越对很多事物妥协,这和宽容一点关系都没有,而是一种弱。我时时为我的这种弱而鄙视和憎恨自己。

那天我和博慧说:你知道我的理想是什么么?他就是我的理想。
当时我是完全是随口说的,因为觉得这种台词比较美。我是一个爱美的人。可是现在仔细想想,我说的没有错,他一直是我的理想的基底。虽然他从来没有具体对我产生过任何影响,没有具体和我交流过什么,可是那些我一直建立到今天的价值观和人文观,却实实在在是那些年,为了得到他而积累和建立的,我很早就发现,他已经不仅仅是一个男孩那么简单,他是一个符号。可是问题是,我把他给忘了,所以我把我自己也给忘了。

关于现在,是不是什么都不重要了,和谁在一起不重要,把第一次给谁,不重要,嫁给谁,不重要。。。我问的是,是不是?我不是在等待,也不是在寻觅,关于那个one的理论,我是不是不在意了。我们都是演过太多戏的人,我们都是自以为是的洞察专家,我们都是自私的感情玩家,是么? 我永远不是冲动的决定要一直一个人的,我已经厌倦女人或者女孩这个角色。

让我安静下
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