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特圆

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写点流水账总结:我想要的幸福人生

2015-12-15 17:02:32 阅读62 评论0 152015/12 Dec15

新年又要到来了,然后忍不住就又哭了一通。

我就是我。

这句话真的很难说出口,因为我所看到的世界,我都很努力去理解和爱它,我所遇到的人,我都竭尽全力去理解和爱他们,可是我并无法快乐,这是我自己的原因。我 给太多太多的人 留下的印象都是非常坚强,非常有能力,非常有才华,非常自信,非常有风格,但我其实真的是泡沫,可能一触即破,时时刻刻对自己都有这样的恐惧,这和我的经历可能没有太大的关系,我很小的时候,并没有这么脆弱,可能太压抑自己了,从上小学开始,我觉得我一直都会深信,我是怎么想的,其实很难被人看得到,可是我是怎么做的,其实可以说的更清楚,这就是为什么,我会压抑自己,我不会说出来,可是我会去做,我做到你们无话可说,而且我真的做到,我真的有非常努力去做。

原本以为,过了25岁,将近30岁,应该会在生命中更加勇气剧增,至少我身边的闺蜜都是这样,至少我读遍张爱玲张小娴都是这样,可是我自己却不是这样的,我意识到,生命比我自己想象的要短太多太多,要流逝的更快,md我房贷都感觉快还完了,那可是20年啊.....才刚买就还了快1/3了

我以前以为我是畏惧死亡,我爸爸在我危险出生的时候说的是:保妈。我很小的时候 其实虽然我很爱我的爸爸妈妈,我也没有任何心理阴影,可是我的记忆里,我记得每次我爸爸妈妈打我的时候,我心里并不害怕,我心里在想:打死我吧,打死我就好了。尽管这听起来很惊悚,可是我依然很快乐的成长了。

我生命中最大的悲剧,尽管我非常不想承认,可是最大的悲剧,就是总是在错误的时间喜欢对的人,或者很有可能是我自己一厢情愿去笃定这是

作者  | 2015-12-15 17:02:32 | 阅读(62) |评论(0) | 阅读全文>>

2015年12月15日

2015-12-15 16:24:15 阅读26 评论0 152015/12 Dec15

被我男神虐心虐惨了。。。

我觉得我性格肯定有问题,肯定是因为太好了,所以不被珍惜,真是的。。。

作者  | 2015-12-15 16:24:15 | 阅读(26) |评论(0) | 阅读全文>>

2015-2016

2015-11-30 17:26:09 阅读18 评论0 302015/11 Nov30

一直努力,努力做人,努力工作,努力变得更好,努力学习,努力拥抱世界,

希望可以遇到生命伴侣,结为夫妻,抚育后代。

作者  | 2015-11-30 17:26:09 | 阅读(18) |评论(0) | 阅读全文>>

要认错

2015-7-7 2:04:05 阅读30 评论0 72015/07 July7

一个人怎样才会意识到的的确确,无论别人做的对还是不对,无论别人是否让自己受到委屈,无论别人如何看待自己,无论别人是否能理解自己,都只知道,此时此刻最重要的事情是,自己意识到自己真的有错,自己是不完美的,自己太多原本可以做的更好的方面。

这大概是我这个月最大的收获。我觉得我们的时代,鸡汤很多了,自嗨型的,自毁型的,自恋型的,都充满了对时代的激情敬意,我没有太多的感觉其实,我只是自己并不完全能融入这难得的社会潮流,即便自傲起来,其实也是充满了自我怀疑。

但是为什么此时此刻,我真的觉得自己做的不好,难道以前我并没有觉得自己做的不好么?不是的,当下做的不合适的时候,其实立马就后悔了,但是不知道是因为人是一种愚蠢的情绪动物的那种愚蠢惯性作祟,还是因为骄傲的自尊驾驭着仅存的人格魅力而不自觉的屡屡犯错,或者并不是所有的人都和我一样桀骜不驯又自知自疑,但我看到了自己,看到了自己对自己这种愚蠢与执拗的无能为力。

认错是多么难为情,甚至不知道如何用合适的方式去认错,犯过错总是难免被别人认为你还会再犯错,一日罪犯,终生罪犯,我们本身就难以避免用一个人的历史数据去拿捏释放自己的信任度,又如何去承认自己的错误,承认了,就定格了一个历史数据,从这个角度看,也是为什么,我们那么爱历史数据的同时,我们那么爱自我催眠掩饰并忘记自己赤裸的错误。

我现在真的知道自己做错了。其实我是非常偶然的从父母身上看到的,我看到了我所有问题的根源,所有好与不好的映射,这个发现让我恐惧了很久,我曾经看到过一段文字,现在找不到,好像是和菜头还是谁说的,关于我们常常抗拒成为“父母

作者  | 2015-7-7 2:04:05 | 阅读(30) |评论(0) | 阅读全文>>

还是关于男人

2015-4-23 2:36:10 阅读49 评论1 232015/04 Apr23

大家都说女人心海底针,那男人呢?威威说,男人都一样,是狗。

几年前我看上了好不容易喜欢上的人,不知道是因为那时候还年轻一点都不着急得到手,自己给自己的期限是两年,还是因为那时候足够有耐心,总之,纵使喜欢到不行,夜夜思念,为了他基本与世隔绝了,大家以为我出家去了,从来不主动发信息给他打电话给他,也不主动约他,我的所有智慧和渴望凝聚成六个字:“高冷艳,智美贤”,就这样,用绝对女神又无法被抵挡的耐心,捕获了我的男神,搞到我的男神被我炙热深爱了三年还依然不相信我是喜欢他的,但他则从此后金盆洗手,归心于我,又过了两年,终于男神被我宠坏了,无法满足我从第一天见到他就想当场嫁给他的强烈愿望。

我的朋友和我说,你真的把他完全宠坏了,他在得到你这件事情上太自信,他并不是真正害怕失去你,可是我还是想去宠爱自己喜欢的人,问题不是我去宠爱的这件事不对劲吧,是因为那个男人不适合被我宠爱吧?

总之这就是这件耐心非凡追求真爱的事儿。

经过四年多的多么痛的领悟之后,我决定以后这种事一定不可耐心非凡,必须直截了当,想干嘛就说。

于是在我感觉长了27年终于遇到一个各方面合适的结婚对象的时候,见面第二次就基本私定终身了。然而,这么快确定结婚行程,什么见家长,生孩子,定居,事业之后,事情就不那么美妙了,所有本来应该有的爱情的美妙顿然荡然无存,这条狗也不积极的来取悦我,不积极来争取每天每分钟我可能可以多出来的对他的爱,我顿时觉得,我把这狗给害了,原本最开始他所有的浪漫和体贴,所有的绅士和细致,都差点可以延续好几年,却被我对婚姻的急不可耐在四天内就毁的剩下讨论在哪里合葬了。。。。

作者  | 2015-4-23 2:36:10 | 阅读(49) |评论(1) | 阅读全文>>

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