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特圆

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写点流水账总结:我想要的幸福人生

2015-12-15 17:02:32 阅读63 评论0 152015/12 Dec15

新年又要到来了,然后忍不住就又哭了一通。

我就是我。

这句话真的很难说出口,因为我所看到的世界,我都很努力去理解和爱它,我所遇到的人,我都竭尽全力去理解和爱他们,可是我并无法快乐,这是我自己的原因。我 给太多太多的人 留下的印象都是非常坚强,非常有能力,非常有才华,非常自信,非常有风格,但我其实真的是泡沫,可能一触即破,时时刻刻对自己都有这样的恐惧,这和我的经历可能没有太大的关系,我很小的时候,并没有这么脆弱,可能太压抑自己了,从上小学开始,我觉得我一直都会深信,我是怎么想的,其实很难被人看得到,可是我是怎么做的,其实可以说的更清楚,这就是为什么,我会压抑自己,我不会说出来,可是我会去做,我做到你们无话可说,而且我真的做到,我真的有非常努力去做。

原本以为,过了25岁,将近30岁,应该会在生命中更加勇气剧增,至少我身边的闺蜜都是这样,至少我读遍张爱玲张小娴都是这样,可是我自己却不是这样的,我意识到,生命比我自己想象的要短太多太多,要流逝的更快,md我房贷都感觉快还完了,那可是20年啊.....才刚买就还了快1/3了

我以前以为我是畏惧死亡,我爸爸在我危险出生的时候说的是:保妈。我很小的时候 其实虽然我很爱我的爸爸妈妈,我也没有任何心理阴影,可是我的记忆里,我记得每次我爸爸妈妈打我的时候,我心里并不害怕,我心里在想:打死我吧,打死我就好了。尽管这听起来很惊悚,可是我依然很快乐的成长了。

我生命中最大的悲剧,尽管我非常不想承认,可是最大的悲剧,就是总是在错误的时间喜欢对的人,或者很有可能是我自己一厢情愿去笃定这是

作者  | 2015-12-15 17:02:32 | 阅读(63) |评论(0) | 阅读全文>>

2015年12月15日

2015-12-15 16:24:15 阅读29 评论0 152015/12 Dec15

被我男神虐心虐惨了。。。

我觉得我性格肯定有问题,肯定是因为太好了,所以不被珍惜,真是的。。。

作者  | 2015-12-15 16:24:15 | 阅读(29) |评论(0) | 阅读全文>>

2015-2016

2015-11-30 17:26:09 阅读18 评论0 302015/11 Nov30

一直努力,努力做人,努力工作,努力变得更好,努力学习,努力拥抱世界,

希望可以遇到生命伴侣,结为夫妻,抚育后代。

作者  | 2015-11-30 17:26:09 | 阅读(18) |评论(0) | 阅读全文>>

要认错

2015-7-7 2:04:05 阅读31 评论0 72015/07 July7

一个人怎样才会意识到的的确确,无论别人做的对还是不对,无论别人是否让自己受到委屈,无论别人如何看待自己,无论别人是否能理解自己,都只知道,此时此刻最重要的事情是,自己意识到自己真的有错,自己是不完美的,自己太多原本可以做的更好的方面。

这大概是我这个月最大的收获。我觉得我们的时代,鸡汤很多了,自嗨型的,自毁型的,自恋型的,都充满了对时代的激情敬意,我没有太多的感觉其实,我只是自己并不完全能融入这难得的社会潮流,即便自傲起来,其实也是充满了自我怀疑。

但是为什么此时此刻,我真的觉得自己做的不好,难道以前我并没有觉得自己做的不好么?不是的,当下做的不合适的时候,其实立马就后悔了,但是不知道是因为人是一种愚蠢的情绪动物的那种愚蠢惯性作祟,还是因为骄傲的自尊驾驭着仅存的人格魅力而不自觉的屡屡犯错,或者并不是所有的人都和我一样桀骜不驯又自知自疑,但我看到了自己,看到了自己对自己这种愚蠢与执拗的无能为力。

认错是多么难为情,甚至不知道如何用合适的方式去认错,犯过错总是难免被别人认为你还会再犯错,一日罪犯,终生罪犯,我们本身就难以避免用一个人的历史数据去拿捏释放自己的信任度,又如何去承认自己的错误,承认了,就定格了一个历史数据,从这个角度看,也是为什么,我们那么爱历史数据的同时,我们那么爱自我催眠掩饰并忘记自己赤裸的错误。

我现在真的知道自己做错了。其实我是非常偶然的从父母身上看到的,我看到了我所有问题的根源,所有好与不好的映射,这个发现让我恐惧了很久,我曾经看到过一段文字,现在找不到,好像是和菜头还是谁说的,关于我们常常抗拒成为“父母

作者  | 2015-7-7 2:04:05 | 阅读(31) |评论(0) | 阅读全文>>

圣诞是个时间黑洞

2014-11-30 4:53:25 阅读46 评论0 302014/11 Nov30

ALL I NEED IS A LITTLE CHRISTMAS.....

圣诞气息无处不在,所有街边和转角都挂上了圣诞树形状的路灯,学校大门竖起了两个闪闪发亮的圣诞树,商场到处是红绿红绿的圣诞各种标志,小便利店开始挂起了铃铛,圣诞歌用音乐的形式入侵我们本来就脆弱的情感需求,于是,圣诞的洗礼如12月注定的大雪一样滚起了无法阻止的雪球,直到雪崩每个人还是心甘情愿堕入其中,这个季节,心再坚如磐石的没有灵魂的人类,也会微微颤抖,我忍俊不禁这西方文化中最真诚又最自欺欺人的欢乐,自欺欺人不是一个不好的词,有时候获得幸福,你就是需要脱掉外壳,两眼发光,大笑,加入到这场盛大的众人自我洗脑的欢乐放纵洗脑洗礼中,这是文化的连结,但或许也是人类麻木社会表面下对连结,对欢乐,对纵情的渴求。

我又何尝不知道自己什么时候在自欺欺人,什么时候不是自欺欺人,见人说人话,见鬼说鬼话,是我这个年纪的年轻女孩驾轻就熟的自信,那句叫什么狂欢是一群人的孤独,孤独是一个人的狂欢,想想觉得如此见地的提出这句话的第一个人,或许当初看到的是真相,但也未必,若是孤独,狂欢始终是孤独的平衡,狂欢,始终是孤独的平衡,人类就是无法接受唯一的答案,这样太无趣,于是,我们的情愫才如此多变如此繁华。

过去四年的圣诞节都已经不存在我的记忆中了,如果23岁是我从年轻女孩转变成怨妇的分水岭,那大概是好的,所有关于圣诞节的记忆只发生在女青年的经历中,我其实不愿意像老男人细数自己过去辉煌的无论是从军还是创业无论是见过什么世面还是交手多少黑暗社会的历史一样细数自己大学纯朴而充满文艺真诚的回忆,为什么我们要细数

作者  | 2014-11-30 4:53:25 | 阅读(46) |评论(0) | 阅读全文>>

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